EJERCICIO de PERDONAR: REACE (Everett Worthington)

Primero debemos pensar en el daño realizado de la manera más OBJETIVA posible.

Luego hay que sintonizarnos con nuestro sentimiento de EMPATÍA, coloquémonos en el lugar del otro y tratemos de entender por qué hizo lo que hizo, cuál pudo haber sido su motivación, es posible tal vez que haya tenido en parte razón, quizás nosotros hicimos algo para herir sus sentimientos primero. Piensa en todos los posibles escenarios.

Permitámonos sentir nuestro ALTRUISMO, piensa en aquella situación donde tú has sido el que ha cometido un error del cual estás arrepentido y deseaste el perdón con todas tus ansias. El perdón es un obsequio que no solamente hará feliz a otra persona, sino también a ti mismo.

Si decides perdonar debes COMPROMETERTE a hacerlo, ya sea escribiendo una carta o comentando tu decisión a alguien.

Y no puedes dejar ir el perdón, debes “engancharte” a él. No se trata de olvidar lo sucedido pero sí de mirarlo desde otra perspectiva, comprendiendo que no somos perfectos y que a veces somos dañados no por maldad, sino por mera equivocación humana.

Practica este ejercicio de amor y comienza a vivir de una manera más tranquila y significativa.

A PRACTICAR!!!!

CONSECUENCIAS DEL PERDÓN

La ira, el resentimiento, la aflicción, la amargura, el rencor y el desengaño provocan ESTRÉS e impactan la salud del ser humano. El sentimiento de CULPA también.

Cuando las personas recuerdan un episodio de desdicha o agravio aumenta la presión arterial, el pulso y el tono muscular. Mientras que al PERDONAR o sentirse perdonado, además de recuperarse los estándares normales de salud, las personas se sienten calmadas y TRANQUILAS.

Distintos autores han encontrado que después del perdón, personas que habían padecido de dolores de espalda, nauseas, insomnio, pérdida de apetito, dolores de cabeza, entre otros síntomas, dejaron de percibirlos.

Perdonar es sanarse, una cura tanto psicológica como físicamente, es hacer las paces con uno mismo.

METÁFORA DEL ANZUELO, STEVEN HAYES

METÁFORA DEL ANZUELO, STEVEN HAYES

“Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremosteniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarlea él antes”.

EL PROCESO DE PEDIR PERDÓN

RECONOCER QUE LO QUE HIZO CAUSÓ DAÑO U OFENDIÓ AL OTRO.

No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente del daño que ha hecho y del sufrimiento que está teniendo su víctima (Case, 2005).
El proceso de reconocerlo supone un acercamiento profundo al otro.
Este proceso es positivo cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.


SENTIR DE VERDAD EL DOLOR DEL OTRO.

Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos.


ANALIZAR SU PROPIA CONDUCTA.

Hay montones de razones por las que alguien decide hacer algo que causa daño, ninguna será aceptable para la víctima. No se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base para poder realizar la siguiente fase.
Es preciso reconocer también el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse culpas y echárselas a otros.


DEFINIR UN PLAN DE ACCIÓN PARA QUE NO VUELVA A OCURRIR.

Definir un plan de acción concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el siguiente paso para pedir perdón.
El plan puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades propias que han propiciado el daño realizado. Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos, el tiempo y los medios que se van a dedicar a conseguirlos. No se trata solamente buenas intenciones.


PEDIR PERDÓN EXPLÍCITAMENTE AL OTRO.

Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de comunicársele para que la petición de perdón sea explícita y llegue al otro, mostrando que no son palabras vanas, sino que están articuladas en un plan y en un compromiso de lucha por la relación.


RESTITUIR EL DAÑO CAUSADO.

EL PROCESO DE PERDONAR

CUANDO PERDONAR
Si el daño que se ha recibido trasciende el hecho emocional de sentirse injustamente tratado o cuando la búsqueda de la reparación se ha convertido en el centro de la vida del ofendido.

PRIMERA ETAPA: ANÁLISIS Y RECONOCIMIENTO DEL DAÑO SUFRIDO.

Es preciso reconocer que se ha recibido un daño que duele, y aceptar ese dolor.
Se hace de forma lo más objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del ofensor.
También han de analizarse con detalle las circunstancias que han influido para llevarle a hacernos daño.

SEGUNDA ETAPA: ELEGIR LA OPCIÓN DE PERDONAR.

El perdón para la víctima es una buena opción en cualquier caso.
Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección, sino una opción basada en los valores de la persona, y no solamente como valores morales o éticos.

TERCERA ETAPA: ACEPTACIÓN DEL SUFRIMIENTO Y DE LA RABIA.

El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza. El problema no está en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejándose llevar por ellos.
Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones.

CUARTA ETAPA: ESTABLECER ESTRATEGIAS PARA AUTOPROTEGERSE.

El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque.
En el análisis de lo ocurrido hay que incluir también la consideración de qué comportamientos de la víctima han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005). Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban el peligro, lo que le dará más posibilidades de evitarlo en el futuro.

QUINTA ETAPA: UNA EXPRESIÓN EXPLÍCITA DEL PERDÓN

La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido.
Esta acción explícita no es el final del proceso de perdón, sino la oficialización del inicio.

Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios.

¿QUÉ ES EL PERDÓN?

¿QUÉ ES EL PERDÓN?

Prefijo PER = intensidad
DON = regalo

Perdonar es darse un regalo a sí mismo.
Emociones como el odio, resentimiento, culpa, son tan poderosas que van minando, destruyendo a la persona poco a poco.
El perdonar corrige los estados emocionales negativos.


EL PERDÓN EN PSICOLOGÍA. (Terapia de Compromiso y Aceptación)

• Un proceso interno
• Un signo positivo de AUTOESTIMA
• Superar la emoción intensa asociada al pasado.
• Reconocer que no necesitamos extender el rencor, el odio
• El resultado de un proceso de SANIDAD.
• Renunciar a la represalia contra quien nos dañó.
• Aceptar que nada de lo que hagamos por castigar a los demás nos curará.
• Liberar de energías toxicas como el rencor y conductas insanas y darle un mejor uso a energías vitales.


La expresión del perdón puede ser cognitiva, emocional o espiritual.